Ambivalencia

Tengo miedo de no verte más. Muchas veces me pongo a pensar y pensar y pensar pero en lugar de encontrar una respuesta, estoy más enredado de lo que estaba antes. Mi mente crea entonces una charla en donde te tengo en frente y te pregunto: "¿Me querés?", -y si me querés-, ¿me querés como yo te quiero a vos? Después algo interrumpe tu respuesta y termino convenciendome de que "para siempre", no es "para siempre", porque de lo contrario no te estaría preguntando esto, deberías quererme siempre y de que de una forma u otra todo cambia. ¡No sabía yo cuanto miedo le tenia a este tipo de cambios! Porque a esta altura, tenerle miedo a un cambio es no madurar, no crecer como persona, no aceptar la realidad, morir en una realidad de cartón que al final te la construís vos para no ver todo como es. Además, estamos acostumbrados a los cambios porque uno va creciendo, cumple años, se arruga, se enferma, se muere. Se acepta, porque está pactado. Es biologico y a esto no hay vuelta que darle. Pero este tipo de cambios me angustian mucho, porque es mas frágil que el alma misma. Estoy dandote el permiso de que me desarmes en un segundo y me dejes hecho trizas si me decís que no.

Tengo la cuasi certidumbre de que el amor eterno no existe, o que incluso, el amor al otro es un simple reflejo egoísta de que lo quieran a uno. Mecanismo dar-recibir. Y vos sos egoista, porque no me das lo que te pido y me hace pensar, si me querés como decís, ¿me querés como yo te quiero a vos?, y si no es así, ¿para qué me querés?, y yo, tan iluso, si ya se todas estas cosas, ¿qué quiero?, o peor aún, ¿me quiero? y me respondo: yo quiero estar con vos. "pero, ¿por qué?", te debes preguntar; porque si, porque quiero que estés conmigo, quiero que seas mia y tenerte para mi, acariciarte, besarte y nadie mas que yo puede hacer eso. (Egoísmo puro, como decía yo. Eso es el amor)

¿Pero por qué buscamos siempre algo del otro?. Y admiro a aquellos que se atreven a decir que si vinieron solos en este mundo; pueden vivir solos y dentro mio aplaudo de pie, porque deben tener razón y me convenzo de que esa debe ser la esencia del coraje puro, pero después si lo pienso más rato creo que justamente estas son las personas que mas necesitan a otro a su lado. Entonces si me querés... ¿por qué no me hablas?, ¿por qué tengo que dar el paso yo siempre?, querer es también cuidarse el uno al otro. ¿No? Pero yo te quiero más. Siempre te quise más. Y yo me quise menos

Después miro para atrás y al final nunca llego a diferenciar si esto es tiempo perdido, tiempo reciclado, tiempo de reloj de arena, tiempo parcialmente nublado, pero sin embargo sigo acá, queriendo querer que me quieran como quiero que me quieran.

Estoy bien y es verdad: estoy bien así. Pero francamente  necesito estar con vos, porque te extraño, y porque sería muy idiota y absurdo decir que no te necesito a mi lado, porque si quiero estar con vos y si te extraño, ¡y si!: quiero verte, abrazarte y besarte.
Siempre fuiste alguien que me dijo sus sentimientos cuando esta al borde del precipicio, por cobardía, por miedo, por idiota, Esta vez no estoy seguro de querer atajar tu caída. Tal vez pienso que si te dejo caer, finalmente yo me voy a salvar

Estoy enfermo de esta ambivalencia