Decido escribir esto porque lo necesito. LO NECESITO para mi, porque si, porque supongo que me va a hacer bien, o porque mi mente no puede más y mi corazón menos.
La posta de todo esto es que tengo miedo. Y tengo miedo de perderte. No sé qué es peor, saber que si o si de cierta forma no te voy a tener, o saber que cuando te pueda tener quizás ya no sea posible de tu parte, y eso me mata cada vez que lo pienso. Me mata, me destruye, me deja hecho mierda.
SÉ Y ENTIENDO COMPLETAMENTE de que, por suerte, soy joven, y también entiendo de que hay muchas chicas por ahí. Lo entiendo, lo se, porque no fuiste la primera con la que estuve, pero la diferencia que haces entre ellas es enorme Desde tu hermosa forma de ser, hasta tu forma de enojarte. -que si, también era y es hermosa- Más allá desde que con vos viví cosas nuevas para mi, y experimenté cosas nuevas también, que realmente, eso ya queda marcado para toda la vida y lo cuál me pone feliz de que pude cruzarte en mi camino.
Tambien entiendo que te tengas que ir, porque yo también lo quiero hacer, pero me paralizo con pensar de que lo expresas tan abiertamente, que siento como si no te importara nada. Y por otro lado pienso que está bien, y podría decir que "así es la vida" y decir que me sirve como experiencia y no sé que otras pelotudeces que habrá dicho alguien para sentirse mejor y entender que sos una persona muy capaz (lo cual eso es verdad)
Cuando estoy en la calle, o conozco a alguna amiga de mi amiga es totalmente inevitable compararlas con vos y pensar: "por dios chabona, sos una idiota!" y eso me hace extrañarte mas, porque simplemente sos distinta y es en parte eso lo que me hizo enamorarme de vos. Y admito que hasta pensé cosas en futuro con vos, como si pensara que todo es tan facil como uno se lo imagina; cosas que nunca te dije, pero eso debe hacer el amor, querer estar con esa persona y lo otro te importa poco y nada. No sé. No soy muy amigo del amor en estos temas.
Lo único que sé es que cada día que pasa, se me pasan como si fueran años. Y las fechas las exagero, capaz que pienso que fue como hace una semana que no se nada de vos y quizás fue ante-ayer. Intenté todo para desconcentrarme y pensar en qué forma tendrán las nubes, o como mierda se saca la raíz cuadrada de un numero, pero no puedo.
Que se yo.
Digo que entiendo, pero no entiendo una mierda. Y te dije que lo aceptaba, pero sabes bien que no lo acepto una mierda, y necesito que me digas que vos tampoco aceptas una mierda y que hagamos como que no pasó nada, pero siempre te disfrazas de algo mas fuerte y termino creyéndote en que si, se puede, está todo bien. Que no, no sabemos que va a pasar y que mejor dejemos las cosas así.
Ahora que me acuerdo soñé con vos también. El sueño no importa, lo que importa es que te soñé y que quizás de cierta forma eso me tranquilizó un poco. Por dios, que cursi me volvió todo esto.
Lo único que se me viene a la cabeza con certeza son dos cosas: te amo, te extraño y mucho.
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